Olvidalo, no podrías entenderlo. No es amor, ni deseo, ni cariño, ni afecto, ni nostalgia. O quizás un poco de todo. No lo sé. Y me pierdo. Y me da miedo. Me habla y me siento vulnerable, como si lo supiese todo sobre mí, como si hubiese estado conmigo una vida, como si estuviese dentro de mí. Tú me dices que soy fría y helada, como un témpano. Pero me doy cuenta que no soy así, vosotros me hacéis ser así! Me habla y el hielo que tengo por dentro se funde. Me pregunta qué siento mientras estoy entre sus brazos y me estremezco. Y me pierdo, otro poco más, por que la verdad, no sé que contestar. Yo, que siempre he encontrado respuesta y disculpa a todo, me quedo callada y sonrío. No le quiero, y él tampoco quiere quererme, pero me hubiese quedado en aquél momento, con aquella sonrisa, con aquella pregunta y aquella incógnita, en aquellos brazos.. Una eternidad

Él no era de mi entorno y yo nunca quise ser del suyo. Nos separaban demasiadas cosas, y nos unían poquísimas. El amor o lo que fuera que tuviéramos o sintiéramos uno por el otro se nos gastó, la pila duró menos de lo que ponía en su etiqueta. Hoy siento rabia, pero no de esas que se va con llenarme los pulmones de mierda, ni con poner mi hígado a parir. Una rabia que tampoco se va con cantarle las cuarenta a cualquier imbécil, ni al último imbécil que me hizo llorar. Siento rabia porque sé que sólo espero a encontrarme alguien como él que me vuelva a hacer rabiar.

Sexo, drogas, alcohol, coca, heroina, canutos, marihuana, cannabis, anfetas, rayas, porros, chocolate, éxtasis, nicotina y alcohol, mucho alcohol. Y buena comañia, sí, eso es impriscindible, no pido mucho, cuatro amigas locas por disfrutar. Ah, y sonrisas, mejor que el sexo desenfrenado, un virgen de marihuana o los golpes de tequila al trago, son las sonrisas, a carcajada limpia. Pero me da pena, me da pena que estos tiempos ambas necesitemos esas chucherias para esborzar una sonrisa no finjida. Pero es lo que teine, cuando no te da tiempo a levantarte de una caida y ya estas tropezando con la siguiente piedra (¿o siempre tropezamos conla misma?) Bueno, no quiero desviarme de la idea principal, nuestros vicios caros, que al final siempre acabo hablándote a tí, y no quiero. Esta vez no. Asi que, llegadas a este punto, dejaremos a un lado todo lo responsable y digno, para dedicarnos por completo a nuestros hobbies. Supéraremos con creces el record de sustancias toxicómanas en nuestra sangre, acabaremos tiradas en portales, acabadas pero sonriendo. Siempre, sonriéme.

Jueves, triste, frio, lluvioso, aburrido. Me reecuentro con una vieja amistad, evito saludarla, hoy no me apetece hablar con nadie, ni tengo fuerzas para esbozar una sonrisa. Pero corre hacia mí, entusiasmada, eufórica, hacía mucho que no nos veiamos. Me pregunta por mí y por mi vida, seguramente le importe una mierda, pero siempr viene bien tener información nueva para cotillear cuando de la vuelta a la esquina. Aún no me ha preguntado por él, pero la veo venir, es inevitable, y plaf!, lo suelta de sopetón, clavandose como un puñal '¿Qué tal estais? ¿Seguís juntos no?' se hace el vacio. Me hace una mueca, no sé que significa, pero prefiero no interpretarla, ultimamente estoy muy mal tomada. De mi boca sale un 'no', tembloroso y profundo. Al fín me cosigo librar de mi vieja amistad. Continuo mi camino. Sin rumbo. Hacia la nada. Busco su mirada entre los ojos de la gente, los intermitentes de los coches, los semáforos en rojo. Subo el volumen de la música. Suena la canción. Nuestra canción. Apreto los puños, las uñas se clavan, pero no duele, no es eso lo que duele. Cierro los ojos para evitar cualquier fuga de agua. Me vienen recuerdos. Cruzo de acera. Besos. Caricias. Palabras. Voy en dirección al parque, miro a los niños con cierta envidia y me siento en el banco, en el mismo banco que me senté con él un día y me estremezco. Dos gotas de agua salada resbalan por mis mejillas, y rompo en llanto, frágil, sin fuerzas y vulnerable.

Hay muchas formas de querer, ¿sabes? Pero la suya era... total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y nosotros lo sabíamos. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el nuestro si lo era. Estábamos hechos el uno para el otro, nos teníamos y deseábamos fundirnos en uno solo, cuando estábamos juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estábamos separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo. Podíamos pasarnos horas mirándonos a los ojos y nada más, pero cuando nos acariciábamos, nos besábamos... entonces... no hay palabras para describir esa emoción.

Un dia te pones a mirar las paredes de tu habitacion y te das cuenta de que lo que antes era imprescindible ahora empieza a diluirse y a formar parte del pasado. Y algunas cosas no son ni necesariamente parte de ese pasado porque no traen buenos recuerdos por lo que el tirarlas resulta inevitable. O reciclar, que nunca esta de mas.

Hoy, miré las paredes de mi habitacion y sus estanterias y habia cosas que sobraban

Remember it.

15 meses, 450 dias, 10800 horas, 648000 minutos, 38880000 segundos, y aun no es satisfactorio, no es suficiente. Entre tanto fuimos felices, discutiamos y nos odiabamos, pero una cosa esta clara, nos queriamos como locos. Y soñabamos, eso me encantaba, tirarnos en el suelo frente al mar a imaginar, a planificar nuestro futuro, nuestro futuro, suena utopico porque ya ves... lo he roto de golpe. Pero las hemos tenido buenas, para que negarlo, juntos nos lo montabamos asquerosamente bien. Recuerda aquel dia que... No, nada de recuerdos, prefiero guardarmelo para mis adentros, se clavan como puñales. Apuesto a que ya lo has olvidado todo, y no te pararas a pensar en el pasado, quizás hayas roto con el para siempre (igual que conmigo) Pero aun asi, si algun dia te apetece escucharme estare aqui para contarte hasta el mas minimo detalle de cuando dejamos de ser ''tu y yo'' para ser, por un instante de la eternidad ''nosotros''. En realidad he empezado hablandole a la nada y ya ves, como siempre acabo hablandote a tí. En este tiempo, he tendio dias y dias, como con todo, pero hay algo que me ha obsesionado por encima de todo, y es encontrar un porqué, encontrarle sentido a las cosas, ¿Que es el amor? ¿y el deseo? ¿que es el odio y el arrepentimiento? y sobre todo, ¿en que se basa el autocontrol, el yo mas profundo? Esta claro que, lo que pasó fue porque tuvo que pasar, pero ha sido uno de los grandes errores de mi vida, no porque con ello conyeve haber roto el amor, si no porque te he perdido, y que conste que no hablo de amor, hablo de tu figura en mi vida. He perdido a mi mejor amigo y dudo que vuelva. Me he dado cuenta de ello porque no me dolio ver como la besabas, al contrario, me senti bien, agusto y comoda de saber que vuelves a sonreir. Espero que sepa hacerte feliz, podria llamarla para contarle tus puntos más debiles, donde tienes cosquillas, contarle tus secretos y los sueños que tienes en mente realizar, solamente hay una cosa que jamas, y digo jamás podria enseñarle, porque jamás aprenderia ha hacerlo como yo, y no estoy hablando de sexo, ni placer, ni masajes, ni besos, estoy hablando de sacarte de quicio, dudo que encuentres a otra que esté a mi altura, a decir verdad, se me daba realmente bien.